https://blogun.ru/debounceddgiifg.html

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: 
— Девушка, у вас презервативы есть? 
— Есть. 
— А примерить можно? 
— А что, боишься, спадать будет?

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так— прямо через кухню и херачь дальше…

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. 
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит: 
– Я ещё девушка! Только после свадьбы. 
– Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть… 
– Как это “чуть-чуть”? – спрашивает она. 
– Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну. 
– Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – говорит она. 
– Ну, давай тогда вместе держать будем, – не сдаётся парень. 
– Ну ладно, уговорил, – соглашается девушка. 
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. 
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? 
Парень её успокаивает: 
– Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяй ... Читать дальше »

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Приходит муж с работы и кричит: 
- Где мой сладкий зайчик?
Жена: 
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит: 
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

Батюшка садится в такси. Едут... налетают на кочку. Таксист:
- Вот бля! 
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: 
- Да еб@ный насос! 
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист:
- Да ну нах@й! 
Батюшка не выдерживает. 
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, "Хвала Господу"! И все будет хорошо. 
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... колесо отрывается. Таксист: 
- Ааа, Хвала Господу! 
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: 
- Папа, тебя учительница математики вызывает.. 
- А что случилось? 
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница? 
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду... 
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: 
- Пап, а ты в школу ходил? 
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем? 
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен? 
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из ... Читать дальше »

Два новых русских едут на Мерсе и разговаривают, что типа "кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий...".
Тут на светофоре - "Запор" тормозит, один - другому говорит:
- Давай, чисто, л@х@в разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают "братанов" из Мерса и как следует их "бельмондошат". Очнувшись через некоторое время один говорит другому:
- Ты посмотри что кризис с л@х@ми сделал!

Мама пишет в тюрьму сыну: 
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ: 
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: 
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: 
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".