- Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой 
- Допить можно?

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%%наярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%%наяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейча ... Читать дальше »

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

Сидят в самолёте бизнесмэн и блондинка.Он думает:лететь долго... Заработаю пока лечу!!! Говорит блондинке: Давай играть в игру.Мы задаём друг другу вопросы.Если ты не можешь ответить на мой вопрос тогда даёшь мне 5 евро, а если я на твой не могу тогда я тебе 5000 евро? Блондинка? Давай!!! Я первый. Расскажи мне , что такое Квантовая гравитация. Блондинка: Не знаю.(даёт 5 евро) Теперь я!!! Ечо живёт на горе, спит в воде, сидит на воздухе, у него 6 лап, 4 звоста и 18 ужей? Бизнесмэн сидит час, два, три. Не знаю...(Даёт 5000 евро блондинке)Скажи что это??? Я не знаю(Даёт 5 евро))))

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросила: — Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... . Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребенку шоколадку и благословил...